As 10 maiores teorias da conspiração (parte II)

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

(...) Continuação...

As 10 maiores teorias da conspiração do mundo contemporâneo Ocidental.

3. A Morte da Princesa Diana


Esta conspiração tem algumas variantes. A mais popular é que os serviços secretos britânicos (MI6) planearam o assassinato para impedir uma crise na monarquia, já que Diana planeava juntar os trapinhos com Dodi Alfayed, o filho de um magnata egípcio. Precisamente no site de Alfayed há um capítulo inteiro que alude a esta teoria.



4.
Os judeus controlam tudo o que mexe com dinheiro.

Este já é um clássico que vem desde a idade média. A avareza dos judeus e o seu sinistro enriquecimento, justificou as mais tenebrosas conspirações, desde a perseguição inquisitorial pelos cristãos, até às câmaras de gás de Auschwitz. A conspiração tem tido actualizações permanentes ao longo da história. A última das quais aquando do 11 de Setembro de 2001. Nenhum Judeu comprovadamente terá morrido no ataque às torres do World Trace Center.


5. A Cientologia está para Hollywo
od, assim como a Igreja Maradoniana está para o futebol.

A Cientologia é uma religião que baseia as suas crenças na imortalidade e na espiritualidade do indivíduo. O ser humano é dotado de mente e de corpo, genericamente bons, que procuram a vida eterna. Esta religião tem Tom Cruise como seu guru principal e um séquito de celebridades do mundo do cinema. O modismo segundo a teoria da conspiração teria sido criado por ele.

O modismo é basicamente a tendência demente e consumista, de um indivíduo se querer assemelhar às celebridades, o mais recente fenómeno desta tendência são os seguidores do CR9.

A analogia com a Igreja Maradoniana, tem semelhanças apenas empíricas, já que segundo as crenças dos Maradonianos, o mais genial futebolista de todos os tempos Maradona, seria um deus imortal. (Os Maradonianos fazem de El Pibe, um deus com letra minúscula). Esta Seita conta já com mais de cem mil fiéis, entre eles os craques Brasileiros Ronaldinho Gaúcho e o Kaka.

6. O Beatle Paul Macartney morreu há 43 anos e John Lennon foi abatido pelo FBI em 1980

Segundo a teoria da conspiração o cantor dos Beatles teria morrido em 1966 num acidente de automóvel, mesmo à saída do estúdio de gravação.

Paul teria morrido num acidente de carro às 5 horas da manhã de uma quinta feira tendo sofrido esmagamento craniano e/ou sido decapitado ao colidir com outro veículo por não ter visto um sinal vermelho, conforme teria sido contado posteriormente na música A Day In The Life: "he blew his mind out in a car... he didn't notice that the lights has changed". No acidente ele teria esfacelado completamente o rosto e os dentes e por causa disso não teria sido possível fazer a identificação do cadáver. Desta forma o produtor da banda teria resolvido substituí-lo por um sósia.


Com o sósia colocado no lugar do verdadeiro Beatle, os outros membros e produtores do grupo teriam começado a divulgar pistas para que os seus fãs pudessem descobrir que o verdadeiro Paul Macartney tinha morrido. Algumas das pistas são completamente absurdas e consistem em fotografias mais ou menos sugestivas das capas dos álbuns, assim como, nas letras das músicas haveria pistas mais ou menos subtis que aludiam à morte do cantor. A verdade é que a lenda ficou até aos dias de hoje.



O mundo emocionou-se com a morte de John Lennon em 8 de dezembro de 1980. O ex-Beatle foi baleado junto ao seu apartamento em Nova York. Mark Chapman que havia lhe pedido um autógrafo algumas horas antes teria sido o autor do disparo fatal.

Chapman, segundo alguns teóricos da conspiração, não agiu sozinho, como foi divulgado na altura.

Mark Chapman evitou qualquer tipo de protagonismo como normalmente acontece quando alguém assassina uma celebridade, negou-se a dar entrevistas e não quis promover a sua imagem.

John Lennon era um activista anti-guerra e algumas pessoas acreditam que Chapman estava em missão ao serviço do FBI por razões de segurança nacional.

Há quem acredite que Chapman tenha sido hipnotizado pela CIA, que meticulosamente teria garantido que Chapman passasse pelos serviços de controlo de dois grandes aeroportos sem que a sua arma fosse descoberta.

7. O Vírus HIV foi obra da criação humana

O vírus terá sido fabricado num laboratório dentro de um plano genocida com o objectivo de exterminar a população homossexual.

Isto só pode ter sido obra do Exército norte-americano, da CIA, do Vaticano ou então de cientistas russos e ex-Alemães de Leste.




(...) Continua...

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Zeitgeist - Sinal dos tempos

Zeitgeist é um termo Alemão que significa, grosso modo, o sinal dos tempos.


Para quem tiver alguma curiosidade sobre as grandes conspirações da história, aconselho a visualização do filme "Zeitgeist" produzido em 2007 por Peter Joseph. Existe uma versão livre deste filme/documentário no Google Video com legendas em Português.

Este documentário aborda temas como o cristianismo, os ataque do 11 de Setembro, Reserva Federal dos Estados Unidos, etc.

Em 2008, foi lançado um segundo filme, que deu continuidade ao primeiro, chamado Zeitgeist:Addendum, onde se focam temas com a globalização, manipulação do homem pelas grandes corporações e instituições financeiras, e aborda a actual insustentabilidade material e moral da humanidade, apresentando o Projecto Vénus como solução para o problema.

Existe já uma corrente mundial do movimento Zeitgeist, cujos objectivos se sintetisam por:

«O Movimento Zeitgeist não é um movimento político. Não reconhece noções de divisão tais como nações, governos, raças, religiões, credos ou classes. Pelo contrário, vê o mundo como um organismo e a espécie humana como uma única família.»
 
Movimento Zeitgeist - Portugal

Nota: para quem tiver interesse:
Como os videos são muito extensos, o melhor é sacar o filme e depois vê-lo tranquilamente no sofá.
Existem torrents aos montes espalhados pela NET  do DVD, com legendas em Português, é só procurar... Não me venham com a treta dos downloads ilegais, porque eu aqui não disponibilizo nada só forneço os links.

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Santa Maria da Feira - Transparência dos Contratos Públicos

Quem se quiser entreter a esmiuçar, (palavra muito em voga) os contratos por ajuste directo feitos pela Câmara da Feira e pela empresa Feira Viva, pode fazê-lo aqui e aqui e depois tirem as vossas conclusões e percebam por onde é que é sorvido uma parte significativa do orçamento camarário.

Por fim se gostarem de estatísticas podem consultar aqui os top + a nível nacional.

Agora só mesmo por curiosidade espreitam aqui o que se adjudica directamente em contratos de fornecimento de papel higiénico a nível nacional.

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As 10 maiores teorias da conspiração

Nos últimos tempos muito se tem falado de conspirações, a mais recente dessas teorias prende-se com a gripe provocada pelo vírus H1N1 e pela rapidez no desenvolvimento da vacina e também porque não dizê-lo, pelas recentes polémicas que os efeitos adversos provocados pela vacina estão a provocar mesmo entre a comunidade médica.

Talvez importe aqui descodificar um pouco este conceito da teoria da conspiração, que tem tornado célebre alguns romancistas como Dan Brown.

O conceito pode traduzir-se basicamente pela existência de teorias, que explicam determinadas ocorrências históricas ou actuais como sendo o resultado de planos altamente secretos desenvolvidos por um ou mais indivíduos de forma sinistra com o intuito de prejudicar alguém.

Estas teorias geralmente exploram todas as vulnerabilidades do evento decorrido, por mais insignificantes que possam ser. Ao longo da história foram muitas as conspirações que resultaram em drama e tragédia, mas de certo modo, as explicações para a conspiração têm também elas muitas fragilidades e não raras vezes serão muito pouco sustentáveis do ponto de vista racional.

O móbil do conspirador tem por finalidade obter poder, seja poder político, económico ou status social.



As 10 maiores teorias da conspiração do mundo contemporâneo Ocidental.

1. A chegada do homem à Lua foi uma montagem televisiva da NASA.

O menu de versões para esta teoria é variado. Diz-se que o escritor de ficção científica Arthur C. Clarke foi o autor do guião desta história e que Stanley Kubrick foi o realizador de toda a trama da alunagem, supostamente rodada em Londres.

Existe um documentário francês da Operação Lua, o director William Karel levanta diversas hipóteses e rebuscadas explicações para o acontecimento tendo-se valido habilmente de uma mistura de acontecimentos reais e falsos com o claro intuito de descredibilizar a história.

Nos anos 70 cerca de um terço das pessoas acreditava nesta teoria, hoje apenas 6% da população ainda acredita que o homem nunca esteve na Lua, outros acreditam que esteve em órbita mas nunca houve uma alunagem, etc, etc,etc.

Recentemente uma sonda espacial Japonesa que cartografou a Lua com câmaras de alta resolução (resolução inferior a 5 metros), não conseguiu registar nenhuma imagem dos módulos das missões Apollo que supostamente deveriam estar na Lua desde os anos 70, nem sequer foi possível fotografar os famosos veículos de exploração lunar (LRV - Lunar Roving Vehicle).

Não obstante, ainda mais recentemente a Nasa publicou igualmente imagens de alta resolução, tiradas pela sonda LRO (Lunar Reconnaissance Orbiter = Sonda Orbital de Recoonhecimento Lunar), onde afirmam inequivocamente que é possível vislumbrar os vários módulos de alunagem das missões Apollo em locais distintos.

2 - O 11 de Setembro de 2001 foi obra do próprio governo Americano


A teoria conspirante diz que foi um atentado do próprio governo de George W. Bush, como forma de criar um motivo para lançar uma cruzada contra o terrorismo.

Existe um documentário "Loose Change" com milhões de visitas na net, que se converteu na expressão máxima desta conspiração orquestrada pelas autoridades Americanas, que ordenaram o derrube das torres gémeas do World Trade Center.

Esta teoria argumenta ainda que nenhum avião comercial teria colidido contra o edifício do Pentágono. As explosões foram provocadas por mísseis disparados de dentro da própria América.

Outra questão muito mal explicada foi a queda do voo 93 da United Airlines, que inclusive foi postulado em filme.

Apesar da versão oficial sustentar que a queda do aparelho, se ficou a deveur a uma luta dentro do cockpit do avião, entre os terroristas e os passageiros, várias testemunhas afirmam ter ouvido uma explosão antes do avião se desfazer em destroços e muitas provas evidenciam que o quarto aparelho supostamente envolvido nos ataques dos terroristas, foi efectivamente abatido por um míssil disparado por caças da força aérea Americana .


Continua (...)

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Santa Maria de Lamas - IV Concurso de Presépios

sábado, 28 de novembro de 2009


Pelo quarto ano consecutivo a junta de freguesia de Santa Maria de Lamas promove um concurso de presépios, e pelo quarto ano consecutivo a junta de freguesia de Santa Maria de Lamas viola de forma intolerável o princípio constitucional da laicidade do estado Português, que determina de forma inequívoca a separação do estado e de todas as suas instituições administrativas das confissões religiosas.

Não compete à junta de freguesia elucidar ou orientar os seus cidadãos sobre a forma como devem viver em família as tradições religiosas ligadas a uma determinada confissão. Muito menos compete à junta de freguesia de Santa Maria de Lamas ter a pretensão de achar que os ideais da paróquia se confundem com os ideais de todos os cidadãos, que neste caso são representados pelo organismo de poder local. Ver aqui.

Para além do dinheiro que é de todos ser gasto no patrocínio de um evento que é conotado com uma confissão religiosa, a junta de freguesia ainda comete o desplante de promover o concurso no seu site, que é um espaço de acesso público.

Há um pregão religioso que se adequa perfeitamente a esta situação e que não resisto a citá-lo aqui:

"A César o que é de César..."

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Rauni Kilde - Conspirações

A propósito de teorias da conspiração:

Drª Rauni Kilde Ex-Ministra da saúde da Finlândia


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Capitalismo - Uma história de amor

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Aí está mais um polémico filme de Michael Moore. O controverso realizador americano desta vez premiou-nos com “Capitalismo – Uma história de amor”. O filme que hoje estreia, promete não deixar ninguém indiferente; tanto vítimas como os beneficiados pelo sistema capitalista. Temos, pois, polémica!
O realizador já foi criticado por tentar mostrar os podres da sociedade capitalista, em particular, nos Estados Unidos. Contudo as críticas resultam mais do conteúdo em que Richard Moore se baseia para “atacar” o capitalismo, através do populismo e manipulação de dados, do que na qualidade e arte do cineasta.
Com a exposição de casos reais, de quem ficou sem casa e foi viver para um camião, às injustiças cometidas contra jovens que procuram subsistência, Michael Moore demonstra como o capitalismo nos trouxe mais malefícios do que benefícios.

Perigoso para uns, realista para outros. O melhor será mesmo ver.

video

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Ouvi dizer que...

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Nos nossos dias é difícil perceber de que lado está a verdade. Nos primórdios civilizacionais, os seres humanos viviam no obscurantismo e, por esse motivo, não alcançavam a verdade/conhecimento. Hoje em dia, o problema não está em obter informação, mas em seleccioná-la correctamente. É o rádio, a televisão, o telemóvel e a Internet que nos bombardeiam com informação… muitas vezes contraditória.
Vivemos num mundo onde se iniciam guerras com base em informações falsas, onde se chantageiam governos para acatarem ordens de grupos económicos, onde se iniciam projectos com base em argumentos completamente falsos, etc. O problema de tudo isto é que só damos por ela, passados muitos anos.
Não é a primeira vez que me deparo com as mais bizarras teorias da conspiração: os EUA querem liderar a criação de um governo mundial para oprimir todo o mundo, os EUA ocultam cadáveres de extra-terrestres numa das suas bases militares, que os EUA nunca foram a lua (foi tudo encenação de TV), que no fundo do pacífico existe uma civilização alienígena e, pasmem-se, que o 11 de Setembro foi invenção dos EUA. Uma coisa é certa, vem tudo dos EUA.
Desta vez, a teoria que anda em voga está relacionada com a Gripe A. Diz-se aqui e acolá, que as farmacêuticas criaram o vírus da gripe A e, também, criaram a vacina da gripe A (ao estilo vírus informáticos e respectivos anti-virus). Os motivos eram, obviamente, económicos.
Mas mais importante do que isso é que os teóricos da conspiração advogam que o governo dos EUA (claro!) deu ordens explícitas para que o vírus fosse criado. Segundo estes mesmos teóricos, os motivos prendem-se com o alegado aumento desproporcional da população face aos recursos alimentares disponíveis na terra, pelo que o governo americano, pura e simplesmente, teria dado ordens às farmacêuticas para diminuir a população mundial.
Ora eu ouço isto, verifico que os médicos e enfermeiros não querem ser vacinados, e pergunto-me? Mas afinal quem fala verdade: os governos nacionais ou os teóricos da conspiração?

Caros cibernautas, no que toca a estas questões, sou como o Portas: “Cautelas e caldos de galinha, nunca fizeram mal a ninguém”. Mas há algo na natureza humana que não podemos esquecer: sempre que nos deparamos com algo desconhecido e tememos pela vida, arranjamos um bode expiatório para atirar todas as culpas. Se é certo que os EUA são culpados por algumas situações desagradáveis que se passam no mundo, já me parece desajustado assumir que tudo o que vai de errado no mundo é culpa sua.

Quando a peste negra atingiu a Europa, rapidamente se encontraram os culpados: eram os Judeus que colocavam veneno nos poços de água. Hoje sabemos que eram os ratos que traziam consigo a doença… por isso não se apressem a conseguir culpados.

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A bestialidade do humanóide urbano

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Vejam esta espécie de apanhados e reparem na monstruosidade mecânica em que o ser humano se está a tornar.

E se fosse um filho seu?


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E esta..heim..

Lá para as terras do Tio Sam ouve-se cada uma…
Habituados a assistir, em directo, a lunáticas perseguições de automóvel, tiroteios em escolas e assaltos insólitos, agora chega-nos uma história de dois homens, no mínimo, caricata.
Na semana passada, havia um jogo muito importante de futebol americano na televisão que estava a despertar o entusiasmo de milhões de adeptos. Dois comuns americanos, já trintões, decidiram que naquela noite iam ver o jogo em casa de um deles, com umas cervejolas e amendoins para acompanhar (à homem!).
No final do jogo, sabe-se lá bem porquê, os dois trintões decidiram que para finalizar a noite em beleza assistiriam a um filme pornográfico. Eh pá, dois homens heterossexuais a ver um filme porno…é de homem!
Até aqui tudo bem. O problema é que as cervejas, os amendoins, a vitória da equipa e a qualidade dos actores do filme devem ter provocado um “curto-circuito” na massa cinzenta de cada um deles. Estavam a gostar tanto do que estavam a ver que decidiram, ali entre eles, que iam fazer o mesmo.
Mas havia um grande problema para resolver… é que na televisão estavam homens e mulheres e não apenas homens. Ora, pasmem-se, estes dois artistas decidiram tirar “à sorte” um papelinho para saber quem era o primeiro assumir a posição dominadora. Depois deste estar com as hormonas mais tranquilas, trocavam...
Tudo corria às mil maravilhas; o primeiro terminou a missão que em sorte lhe tinha sido incumbida e agora era a sua vez de deixar o colega “afogar o ganso”. Antes de assumir a sua nova posição, o primeiro pediu para ir à casa-de-banho urinar (à homem!). Enquanto se aliviava, deve ter começado a imaginar o cenário que estava prestes a suceder-se… mais uma vez, em sorte, a casa-de-banho tinha janela e a casa era terreira…
O outro esperava, ansioso, até que percebeu que o seu colega das cervejas, dos amendoins, do jogo na TV e do filme… se tinha posto a andar. Muito chateado e frustrado com a atitude do seu amigo, desloca-se à esquadra da polícia e relata o sucedido.

Ora bolas! Eu agoro pergunto aos internautas que nos visitam que nos auxiliem nesta questão. Estamos perante um crime? Se sim, de que tipo?

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Bento XVI - Superstar

Papa estreia o seu primeiro CD, com o título "Alma Mater". O álbum sairá a 30 de Novembro lançado pela Geffen Records.

O pontíficie cantará liturgias e recitará passagens e orações em cinco idiomas: alemão, francês, italiano, latim e português.

Bento 16 quebrou definitivamente com o dogma da infalibilidade do Papa.

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Santa Maria de Lamas - Abate de árvores junto da USF

domingo, 15 de novembro de 2009

Muito fortes devem ter sido os motivos para o abate de árvores que aconteceu ontem (sábado), junto ao posto de turismo em Santa Maria de Lamas, mesmo em frente da Unidade de Saúde Familiar.


Não tenho muito bem presente a idade daqueles espécimes ciprestes , mas seguramente que já teriam umas longas dezenas de anos.

Aguardam-se explicações convincentes do recém empossado executivo Lamacense.

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Santa Maria de Lamas - Mau tempo no canal!

Santa Maria de Lamas - 15/11/09, 17,30 horas

- Rotunda próxima do Colégio Liceal -

(sem comentários)

(Para ampliar clicar nas imagens)



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Mozelos - Onde param estes "engenheiros" ?!!!

Venho por este meio prestar um reconhecido e sentido tributo, aos doutos mestres, sapientes das coisas da engenharia, que arquitectaram e planificaram, com régua, esquadro e fio-de-prumo a requalificação da via fluvial que liga o parque do Murado às bombas de gasolina Lamosel.

Obrigado pela grande merda que fizeram, valente cagada!... e diziam alguns dos consortes da mesma imbecilidade que aquele seria um dos lugares mais belos de Mozelos.

Até poderá vir a ser se lá colocarem uns peixinhos... em dias de chuva, porque não dizê-lo em dias de maré alta, o meio de transporte mais aconselhado para circular na via principal que liga Lamas a Mozelos é o hovercraft ou o zebro. Esta particularidade de Mozelos não se confina a este local, por outras ruas e por outros lugares o cenário é o mesmo, as ruas ficam completamente alagadas.

Tudo foi planeado ao mais ínfimo pormenor, a destreza foi de tal monta que nem sequer se preocuparam em criar condições que permitissem o rápido escoamento das águas. Há pessoas que literalmentre ficam bloqueadas em suas casas, com 40 cm de altura de água a barrar-lhes a saída.

Esta espécie rara de engenheiros de sarjeta que prolifera por terras de Santa Maria e que esteve muito activa na primeira quinzena de Outubro, em que jardim zoológico se refugiou?

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A criação do mundo segundo Tchort - Parte II






As Crónicas do Tchort – A criação do Mundo (Parte II)


Esta coisa de criar o mundo é uma tarefa extenuante e eis que sobreveio a noite e Deus foi merecidamente descansar.

Deus sofria de vários problemas de saúde para além da flatulência, outro problema eram as insónias e mais grave, deus possivelmente tinha problemas relacionados com as dimensões volumétricas da próstata (deus constatou essa possibilidade através do toque rectal), pois as suas micções, ora eram prolongadas, ora eram às pinguinhas, isto viria a ser de vital importância para o futuro da humanidade, como veremos adiante. Mas, vamos por partes...

Como ainda não tinha criado as horas, os minutos e os segundos, muito menos as semanas, os meses e os anos, os seus olhos não tinham a percepção do cair da noite, a glândula pineal (localizada no centro do cérebro) não produzia a melatonina necessária para auxiliar o seu organismo a regular o ciclo do sono (ciclo circadiano).

Deus tinha dificuldades em adormecer, uma das fórmulas com que tentava contornar o problema era contar carneirinhos, mas, naquela noite preferiu fazer uma retrospectiva da sua obra, na esperança de adormecer mais facilmente, foi então que lhe ocorreu uma ideia.

Até àquele momento a sua criação era um tanto ou quanto bizarra, não se distinguia o céu da terra, porque ainda não existia terra, nem se distinguia a terra dos oceanos, porque estes também não existiam. Este seria o mote para o terceiro dia da criação e Deus embalado pelos anjos adormeceu...


Pela manhã, Deus acordou com uma ressaca dos diabos e isto bloqueava-lhe as ideias. Enquanto pensava que se dirigia à casa de banho, para se aliviar do tormento que nos atormenta a todos logo pela manhã (a primeira mijadinha) e para desfazer a barba, ia matutando sobre o que o inquietava:


Como iria ele criar os oceanos e a terra firme? Sim porque apesar de ser sobrenatural, ele há coisas que nem para os deuses é obra fácil, isto não lhe saía do pensamento e criou-lhe distracção. Deus não conseguiu distinguir a sanita da porta de saída e ali mesmo se aliviou.


Deus tinha o velho hábito de se dirigir a um pequeno rochedo que delimitava um abismal precipício. Daí se entretinha a observar a potência do jacto da sua micção. Deus divertia-se imenso aquando da sacudidela final, extasiava-se a observar a precipitação das pinguinhas para o fundo do abismo (esta técnica viria a ser precursora daquilo a que mais tarde se convencionou designar por chuva molha-tolos).


Como deus não tinha a exacta noção da cronologia, para ele valia tanto um milhão de anos como um único segundo, havia passado já imenso tempo desde a última vez que deus tinha mijado, mas ele não se apercebera disso.


A mijadela foi monumental, inundou toda a planície que se seguia ao abismo e todas as outras planícies que estavam no seu redor.

Nota: (abro aqui um parêntesis só para lembrar que mais tarde Deus iria repetir este feito extraordinário da micção, quando se deu o dilúvio, mas lá chegaremos...)


Mais uma vez e por mera obra do acaso, que é como quem diz pela graça do Espírito Santo, Deus acabava de criar os mares e os oceanos, sete ao todo. O que não foi inundado, ficou estabelecido pela geografia que seria a litosfera.



Durante a micção, mais uma vez deus sentiu os efeitos da terrível flatulência, deixando escapar um pequeno flato, nada que se assemelhasse ao big bang; estava criado o primeiro Tsunami da história com dimensões bíblicas.


Foi assim deste modo que deus contemplou a sua obra da criação do mundo:

- Eureka !!! (apareceram aí umas três lâmpadas em redor da testa e duas por cima da nuca) acabei de separar o céu da terra e a terra dos mares, sete ao todo!

Assim se criou a harmonia que faltava no espaço estratosférico.

Ficou assim escrito que este seria o terceiro dia da criação, deus gostou do que viu e isso deixou-o muito orgulhoso.


Sobreveio a noite, depois a manhã, finalmente a tarde e deus entrou no quarto dia da sua empreitada, este foi um dos dias mais importantes da criação.

Ao quarto dia, tenho andado para aqui a falar de dias e de noites, mas em abono da verdade, ainda deus não os tinha criado, por mera distracção diga-se.

Sendo deus omnisciente, ele tem noção de tudo o que se passa, em todos os momentos e em todos os lugares, portanto essa história dos dias e das noites não era coisa que fizesse muita falta por aqueles dias, mas fazia alguma falta às tardes e às noites.


Decidiu então deus criar as horas, os minutos e os segundos e como a contagem do tempo não pode ficar por aqui, vão pensar vocês que deus criou o relógio! nada disso, os relógios foram inventados e deus não inventa nada, deus cria...

Criou então deus a ampulheta do tempo, um mecanismo altamente sofisticado que serviu para contar o tempo durante milénios, mas que entretanto se tornou obsoleto, tendo sido ressuscitado muito mais tarde como apêndice do cursor do rato, para os tempos de espera no computador.

Deus não cria obra ao acaso, deus é supremo e foi muito meticuloso quando definiu que um dia para ser perfeito e imaculado deveria ter a duração exacta de 23 horas 56 minutos e 4,09966 segundos, por conseguinte, deus definiu que o ano teria 365 dias, 6 horas e 9 minutos.

Esta meticulosidade levantou um grave problema, é que ao fim de quatro anos os dias estavam todos desajustados do movimento de translação da terra. O calendário ficou um caos, nem Júlio nem Gregório haviam nascido ainda.

Então deus, senhor criador de todas as coisas e nada adepto das coisas confusas e complicadas, criou o ano bissexto, acrescentando mais um dia ao mês de Fevereiro de 4 em 4 anos. O objectivo era manter o calendário anual ajustado ao movimento de translação da terra e aos eventos sazonais relacionados com as estações do ano, que entretanto também criara.

A partir de então, deus começou a levar uma vida mais regrada e assim seria para todas as outras criações, tudo na vida deveria obedecer à regra fundamental do tempo e isso era bom, porque deus gostava (só por isso). Em bom rigor passou a haver dia e noite, horas, minutos e segundos (os décimos, os centésimos e os milésimos só muito mais tarde viriam a ser descobertos com o advento dos cronómetros e com a descoberta do átomo de Césio), passou a haver dias, meses e anos (a semana também foi criada por deus, mas somente ao sétimo dia), passou igualmente a haver solstícios e equinócios, tempo sideral e tempo universal, latitudes e longitudes, ascensão recta e declinação, ponto vernal, eclíptica e azimutes, trópico de câncer e trópico de capricórnio e finalmente também o equador e os signos do Zodíaco, toda esta obra é graça de deus.

Foi assim que se criou a harmonia no tempo, deus gostou da sua obra e isso era bom!

Cumpriu-se assim religiosa e rigorosamente, ao fim de 23 horas 56 minutos e 4,09966 segundos, o quarto dia da criação.


Continua, se Deus quiser e o santo ofício deixar...

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Há água na Lua!

sábado, 14 de novembro de 2009

Os cientistas já não têm dúvidas, existe mesmo água na Lua sob a forma de gelo.

Os resultados foram confirmados depois de terem sido analisados todos os dados fornecidos pela sonda LCROSS que se despenhou propositadamente na Lua no mês passado.

Fica assim resolvido um dos enigmas que mais intrigou a humanidade durante o Séc. XX.

Não se pense porém que a composição química H2O ficará restrita ao sistema Terra-Lua, em
Marte por exemplo existem fortes indícios de que possa existir água congelada por baixo da crosta marciana, assim como na lua Europa de Júpiter, onde se supõe que possa existir um oceano por baixo do manto gelado que cobre a superfície deste satélite.

Se a água é uma das condições essenciais para a existência de vida, apesar de eu achar que este chavão é pretensioso (na terra são encontradas formas de vida que prosperam em ambientes bastante estéreis que dispensam a "fonte da vida") não deixa de ser mais uma boa notícia para quem acredita que possam existir formas de vida extra-terrestres.

Se a água é essencial para os humanos, significa isto que poderemos estar próximos de começar a colonização do nosso satélite, há muito que se fala da instalação de uma base na Lua, mas nunca como agora estarão reunidas condições para que o projecto possa avançar.

Outros haverá que já estarão a fazer contas à vida. Com sentido apurado para o negócio não faltará quem se apreste a explorar as riquezas do nosso satélite.

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“Berardo quer produzir 500 milhões de barris de petróleo em Portugal”

sexta-feira, 13 de novembro de 2009



Segundo fontes fidedignas a canadiana Mohave OIL & GAS já investiu, desde 1993, 40 milhões de euros, mas agora a Petrobras e a Galp preparam-se para ajudar na pesquisa e exploração com 200 milhões de euros, sendo que se os resultados forem positivos investirão 3 mil milhões de euros.
Parece já não haver dúvidas: Existe mesmo petróleo em Portugal! O problemo é explorá-lo. Ou melhor, era explorá-lo, porque o desenvolvimento de uma técnica de exploração designada “Horizontal Drilling” permite a exploração vertical e diagonal dos poços de petróleo, tornando acessíveis poços que até aqui não eram exploráveis.
Esta tecnologia não é nova… foi com o argumento que o Kuwait estava a explorar poços de petróleo iraquianos, a partir de solo Kuweitiano, que o ditador Iraquiano invadiu o Kuwait.
Mas afinal quantos barris de petróleo espera explorar este consórcio? Estima-se que existam 500 milhões de barris de petróleo em Portugal, o suficiente para abastecer o país por 5 anos, proporcionando uma receita próxima dos 37,8 mil milhões de euros.
Como mais vale prevenir do que remediar, o Estado já reservou 7% do preço de cada barril vendido para si, bem como 25% dos lucros por via de impostos.

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A triste sina Portuguesa



Os portugueses, ao longo dos séculos, foram bafejados com uma sorte dos diabos. Quando fomos impulsionadores dos descobrimentos tornamo-nos, a par da Espanha, o estado mais poderoso do mundo, controlando o comércio mundial de especiarias, ouro e escravos. Éramos ricos!
Depois de muito mal se gastar e roubar estávamos na falência. Sortudos como somos, não demorou muito a conseguirmos uma solução para os nossos males. Descobrimos o ouro do Brasil. As quantidades de ouro eram tão abismais que dava para tudo: cobrir igrejas com talha de ouro, construir magníficos coches com talha de ouro e até construir um dos mais valiosos monumentos portugueses, o Convento de Mafra.
Depois de se ter desbaratado à fartura tínhamos umas coisas para mostrar; mas estávamos “tesos”. A agonia prolongou-se por mais uns séculos até que se descobriu uma das maiores “vacas leiteiras” que existia: a Comunidade Económica Europeia (então designada CEE). Não era preciso matar índios nem africanos e nem correr perigos. Entravam, em média, em Portugal desde 1986 cerca de 10 milhões de contos por dia! Então aí é que foi; era auto-estradas às moscas, estádios de futebol para fazer corridas de rali, pontes maiores da Europa, p… e vinho verde.
Entramos em 2009 e os subsídios da União Europeia estão prestes a esgotarem-se, mas há um problema… estamos “lisos”. Então, quando todo o mundo colocava as “mãos à cabeça” afirmando que estávamos entregues à bicharada, surge a seguinte notícia (Ver próximo Post)

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Rosetta apanha boleia gravítica da Terra

A sonda espacial europeia Rosetta, um projeto de mil milhões de euros, passará perto da Terra nesta sexta-feira e, nessa passagem ganhará impulso e velocidade para realizar o encontro com o cometa 67/P Churyumov-Gerasimenko em 2014. Os cientistas da ESA, agência espacial europeia, estão entusiasmados com a perspectiva de ver de perto a Rosetta, lançada em 2004 para o espaço.



Quando completar a sua missão, a sonda terá feito uma viagem de 10 anos e 7,1 mil milhões de km de encontro a um dos cometas que percorrem o sistema solar. Segundo as previsões, A Rosetta encontrar-se-á com o cometa 67/P Churyumov-Gerasimenko em Maio de 2014, antes de lançar um pequeno laboratório, do tamanho de um frigorífico, baptizado Philae, que se irá ancorar à superfície rochosa do corpo celeste, na procura de elementos que ajudem a perceber o passado remoto do Sistema Solar.



Depois, desta primeira abordagem a Rosetta seguirá o cometa durante dois anos, estudando o 67/P Churyumov-Gerasimenko na sua viagem ao redor do Sol.


Por enquanto e para que toda esta operação seja possível, a sonda precisa primeiro ganhar velocidade e esse trabalho será feito através do campo gravitacional da Terra, numa manobra que é chamada de assistência gravítica.



Às 7h46 GMT (8H46 de Lisboa) de sexta-feira, a Rosetta estará no ponto mais próximo da Terra. O aparelho sobrevoará o Oceano Índico a 2.480 km de altitude ao sul da ilha indonésia de Java. Passará sobre a Terra a uma velocidade de 13,3 km por segundo, ou seja, 47,8 mil km/h, segundo a agência espacial Europeia. A ajuda da gravidade aumentará a velocidade da nave em 3,5 km/s (12.960 km/h).



A sonda dirigirá as suas câmaras, Osiris, para a Lua em busca de água. Outros instrumentos vão monitorar a atmosfera terrestre e a magnetosfera em busca de auroras, a espectacular colisão entre o campo magnético de nosso planeta e as partículas procedentes do Sol. Antes de se aproximar em 2014 do cometa 67/P Churyumov-Gerasimenko, a sonda passará perto de outro asteróide, o 21 Lutetia, em julho de 2010.



Os astrónomos acreditam que conhecer mais os cometas, formados por destroços que datam dos primórdios do Sistema Solar, ajudará a compreender a formação dos planetas e o início da vida na Terra.

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Cientista do Vaticano entre o profano e o sagrado

"Extraterrestres poderiam existir, mas não há fortes evidências para que de facto existam", declarou o principal astrónomo do Vaticano, o padre Gabriel Funes, no final uma conferência sobre a vida extraterrestre.

Ainda o padre Funes : "A possibilidade da existência de vida extra-terrestre não entra em conflito com nossa fé, pois não se pode delimitar a divindade criadora de Deus", acrescentando que os extra-terrestres talvez não precisassem ser "salvos" para entrar no Paraíso, especialmente se fossem "mais evoluídos" que os humanos.

Ler tudo aqui

Comentário: "Deus poderá existir. Mas de facto, há fortes evidências para que não exista."

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O Casamento Homossexual e a Igreja

quinta-feira, 12 de novembro de 2009


Achei imensa piada ao Bispo do Porto quando defendeu que o casamento formal entre homossexuais deveria ser referendado.

Não deixa de ser curioso que um celibatário dê sugestões sobre casamentos. Tanto mais que a trupe clerical embora sendo intolerante perante a diferença, olha com desfaçatez para o seu próprio umbigo.

A homofobia que a igreja tanto faz questão de praticar, deixa-me uma pequena reflexão:

Não são os clérigos e os mais fervorosos devotos másculos, os que se entregam de corpo e alma a Jesus Cristo? Não são estes que amam Jesus? Não são estes que se sentem afortunados por Jesus entrar neles próprios? Nâo são este que vivem em comunhão com Jesus?

Então em que é que ficamos????

Apetece perguntar ao senhor Manuel Clemente, bispo do Porto se já lhe passou pela cabeça sugerir que se referende os casamentos e as uniões de facto entre o clérigo, os crentes e Jesus.
Sendo que esta orgia a três é discriminatória relativamente às mulheres. Isto soaria a ridículo, não era?

Ridículo talvez até fosse, agora absurdo não seria de todo, basta analisar os números de divórcios que por aí grassam, para se perceber o sentido da coisa.

Sugeria-lhe ainda que reflectisse profundamente em promover um referendo na sua igreja sobre a possibilidade de acabar com a discriminação entre sexos. A sociedade eclesiástica é do mais puritano machismo que ainda existe. Esta resistência doutrinária, quase dogmática à emancipação, tem sido ao longo dos séculos altamente nefasta para a afirmação da mulher no contexto da sociedade.

A liberdade individual não pode nem deve ser referendada, cabe a cada individuo escolher qual o processo formal que pretende adoptar para o seu relacionamento afectivo. Ao estado compete criar mecanismos que sejam o garante dessa liberdade.

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O Símbolo Perdido


O mais recente livro de Dan Brown, O Símbolo Perdido, promete não deixar ninguém indiferente. Depois do mundialmente aclamado Código de Da Vinci e dos best-sellers Anjos e Demónios e Fortaleza Digital, o autor norte-americano transmite-nos uma visão distinta da Maçonaria.
Goste-se ou não, a sua escrita atrai milhões e as suas intrigas e teorias da conspiração alimentam a fantasia de muitos. A potente e perigosa mistura de ficção, factos verídicos e temas apaixonantes levam milhões de pessoas a “devorarem” os seus livros, de mais de 500 páginas, em pouco mais de uma semana, até alcançarem a revelação final.
O Símbolo Perdido apresenta-nos a maçonaria como uma entidade poderosa e repleta de segredos que poderiam mudar o mundo, desde que dispostos ao conhecimento de todos. Apresenta-nos um conjunto de notáveis figuras fundadoras da América (Benjamin Franklin, Thomas Jefferson, George Washington e muitos outros) como pertencentes à maçonaria e como a capital americana esta repleta de simbolismo maçónico. Revela-nos uma visão alternativa e convincente do significado das pirâmides e da pirâmide inacabada presente da nota de 1 dólar, bem como de todos os rituais de iniciação maçónicos. Desenrola um trama de ficção, em torno de um poderoso segredo que corre o risco de ser roubado, levando-nos a perscrutar o livro até ao derradeiro momento em que é revelado. Um livro emocionante e, a meu ver, muito bem concluído.

http://www.youtube.com/watch?v=szfyh2h838w


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Nasa inicia cruzada contra os profetas do Apocalipse em 2012

quarta-feira, 11 de novembro de 2009


O mundo não vai acabar no dia 21 de Dezembro de 2012, garantiu esta segunda-feira a Nasa, agência espacial americana, numa curiosa campanha para dissipar os temores provocados pelos profetas do Apocalipse na internet e pelo filme "2012", que será estreada nas salas de cinema de todo o mundo na próxima 6ª-Feira, 13.

O filme, dirigido por Roland Emmerich, relata o fim da humanidade no solstício do inverno boreal de 2012, a data meticulosamente escolhida foi o dia 21 de Dezembro. O mundo irá acabar depois de uma série de catástrofes naturais.

A data estaria ligada a um alinhamento dos planetas do sistema solar, algo de mau presságio, segundo a crença popular. Segundo vários profetas do Apocalipse, o fim do mundo chegará quando um obscuro planeta, chamado Nibiru e supostamente descoberto pelos Sumérios, colidir com a Terra.

Alguns sites acusam a Nasa de ocultar a verdade, mas a agência espacial qualifica estas histórias de "engodo da internet". "Não há qualquer evidência para estas afirmações", destaca a Nasa .

Se esta possibilidade de colisão fosse real, os astrónomos teriam detectado esse objecto "ao menos durante a última década, e agora seria visível a olho nu. Portanto conclui-se que, obviamente esse planeta não existe".

"Nenhum cientista sério conhece alguma ameaça para 2012", insiste a Nasa, recordando que a Terra existe há mais de 4 mil milhões de anos. Uma colisão com o nosso planeta foi prevista inicialmente por alguns profetas para o ano de 2003, mas a data foi adiada para 21 de Dezembro de 2012, que corresponde ao fim de um ciclo do calendário Maia.

A agência destacou que as colisões catastróficas da Terra com corpos celestes são muito raras, e que a última ocorreu há 65 milhões de anos.

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Profecias sobre o fim do mundo

domingo, 8 de novembro de 2009

O filme "2012", que estreia nos cinemas no próximo dia 13 de Novembro, esta data não é inocente, pois trata-se de um dia treze, sexta-feira, esta nova criação cinematográfica traz à liça novamente a discussão sobre o fim do mundo. Durante séculos, as pessoas aprenderam, sem muitos sobressaltos, a conviver com perspectivas catastróficas tratadas desde o calendário maia até às previsões de profetas modernos. Apesar disso, estes cenários horrendos do Apocalipse sempre têm algo em comum: nunca acontecem. Por causa disso, o site científico Live Science resolveu escolher as 10 premonições que mais curiosidade, interesse e apreensão despertaram ao longo dos últimos 2 séculos, mas que nunca aconteceram.

Galinha profeta de Leeds, 1806

A história tem inúmeros exemplos de pessoas que proclamam o regresso iminente de Jesus Cristo, mas nenhuma mensagem é mais estranha do que a da galinha de um inglês na cidade de Leeds, em 1806. O que se contava era que a "galinha profeta" começou a por ovos com a frase "Cristo vem aí!". As notícias deste milagre depressa se disseminaram pela população e muitos convenceram-se que o dia do juízo final estava ali bem próximo. Até que alguém mais céptico e mais inteligente descobriu que tudo não se passava de uma farsa.

Os millerites, 23 de Abril de 1843

Um agricultor da Nova Inglaterra chamado William Miller, depois de ter feito durante vários anos um estudo rigoroso sobre a bíblia , concluiu que o tempo escolhido por Deus para destruir o mundo poderia ser adivinhado a partir de uma interpretação estritamente literal da escritura.

Ele explicou para quem quisesse ouvir que o mundo acabaria algures entre 21 de Março de 1843 e 21 de março de 1844. O agricultor pregou as suas conclusões e espalhou a notícia e foi de tal forma convincente que teve o apoio de milhares de seguidores - conhecidos como Millerites - Após alguma discussão acertaram entre si a data de 23 de Abril como a data que poria fim à humanidade.




Muitos estavam de tal forma convencidos que trataram de vender ou dar os seus bens , admitindo que eles deixariam de ser necessários, mas quando chegou o ansiado 23 de Abril, e Jesus Cristo não veio, o grupo finalmente se dissolveu - com alguns elementos integrantes a formarem o que hoje são os adventistas do Sétimo Dia.




Mórmon e o Armageddon, 1891

Joseph Smith, fundador da Igreja Mórmon, convocou uma reunião urgente dos líderes da sua igreja em Fevereiro de 1835 para contar que tinha falado com Deus recentemente e, que durante a conversa, tinha ouvido que Jesus Cristo estaria de volta nos próximos 56 anos. Nesta data, o fim do mundo seria iniciado imediatamente.

Cometa Halley, 1910
Em 1881, um astrónomo descobriu por meio da análise espectral que as caudas dos cometas eram compostas por um gás mortal chamado cianogênio, conhecido também como cianeto. Esta foi apenas uma notícia de interesse passageiro até que alguém alertou que a Terra poderia passar pela cauda do cometa Halley em 1910.

Será que todos no planeta seriam atingidos por um gás tóxico mortal? A especulação foi reproduzida nas primeiras páginas do jornal americano The New York Times e outros periódicos, gerando um pânico em massa no próprio país e no exterior. No entanto, os cientistas conseguiram explicar que não havia nada a temer.




Pat Robertson, 1982

Em maio de 1980, um pregador televisivo e fundador da Coalização Cristã, Pat Robertson, assustou e alarmou a população - ao contrário de Mateus 24:36 ("Ninguém sabe que dia ou hora, nem os anjos no céu") - ao informar no seu programa de televisivo que ele sabia que o mundo ia acabar. "Eu garanto que até o final de 1982 o mundo terá o juízo final", disse Robertson.

Heaven's Gate, 1997
Quando o cometa Hale-Bopp surgiu em 1997, surgiram rumores de que uma nave extra-terrestre estava seguindo o rasto do cometa - encoberto, é claro, pela NASA e pela comunidade astronómica. Embora a alegação tenha sido refutada por astrónomos - e poderia ser refutada por qualquer pessoa com um bom telescópio - os rumores foram espalhados por um reconhecido programa de rádio.

A partir de então, uma seita que fazia o culto dos OVNI's em San Diego, chamada Heaven's Gate, concluiu que o mundo iria acabar em breve. O mundo realmente teve um fim, mas apenas para os 39 membros do grupo, que se suicidaram em 26 de Março de 1997.


Nostradamus, Agosto de 1999

As escritas ocultas e metafóricas de Michel de Nostrdame têm intrigado as pessoas por mais de 400 anos. Seus textos, cuja precisão depende muito da flexibilidade da interpretação, foram traduzidas e retraduzidas em dezenas de versões diferentes. Um dos mais famosos dizia: "No ano de 1999, sétimo mês, do céu virá um grande rei do terror".

Bug do Milénio, 1º de Janeiro de 2000
No início do século passado, muita gente ficou preocupada que os computadores poderiam causar o fim do mundo. O problema, referido pela primeira vez no início dos anos 70, era de que muitos computadores não seriam capazes de diferenciar as datas entre 2000 e 1900.

Ninguém estava realmente certo sobre o que aconteceria, mas muitos acreditaram que um holocausto nuclear pudesse destruir o planeta. Nada disso ocorreu e o novo milénio começou com apenas algumas falhas.




Gelo e o fim do mundo, 5 de Maio de 2000

Se o mundo não acabasse com o bug informático do milénio, seguramente haveria uma outra catástrofe global, foi pelo menos o que assegurou Richard Noone, autor do livro "5/5/2000 Ice: the Ultimate Disaster" ("5/5/2000 Gelo: A Catástrofe final", na tradução do inglês). Segundo Noone, a massa de gelo da Antárctida ficaria com 3 km de espessura em 5 de maio de 2000 - data em que os planetas estariam alinhados no céu, o que provocaria o degelo global.

Pastor da Igreja de Deus, 2008
Segundo o pastor da Igreja de Deus, Ronald Weinland, o fim dos tempos está sobre nós - mais uma vez. No seu livro "2008: God's Final Witness" ("2008: O testemunho final de Deus", em inglês), ele afirma que centenas de milhões de pessoas vão morrer até ao final de 2006, "haverá um prazo máximo de dois anos para que o que restasse do mundo mergulhar no pior momento de toda a história humana". No outono de 2008, os Estados Unidos deixariam de ser uma potência mundial e perderiam a sua independência e soberania.

Profecias e visionários sempre os houve e sempre os haverá , enquanto alguém lhes der crédito, o que eu acredito é que dentro de 4,5 mil milhões de anos a terra será volatizada pela expansão do diâmetro da superfície solar, até lá vou dormir seguramente descansado.

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Santa Maria de Lamas - Paróquia em Missão (de negócios)

sábado, 7 de novembro de 2009

Os negócios da fé também sofrem com a crise.
A igreja de Santa Maria de Lamas disputa este mercado (o da fé) lado a lado com os vendedores da "Tupper Ware" e dos produtos "Avon".



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A criação do mundo segundo Tchort - Parte I






As Crónicas do Tchort – A criação do Mundo (Parte I)



Como tudo tem um começo, iniciarei as minhas laudes nocturnas, agradecendo ao senhor pela maravilhosa invenção que foi a criação o mundo. Estas escrituras serão subdivididas em vários escritos, tal e qual manda a divina paciência, por esta razão pode ir sempre acompanhando o filme em resumos...

Desengane-se quem ao longo da leitura, encontrar cá qualquer semelhança com a inspiração profana de alguém com apelido de planta da família dos nabos ou da mostarda.

Esta escritura foi-me revelada pelo poder divino do Espírito Santo, se não acreditarem leiam os Génesis (foi assim que me tornei um crente em menos de 3 dias) e depois façam a interpretação livre que bem vos aprouver, não a interpretação literal e literária do texto, pois isso ia ser uma seca dos diabos!

Nota: Como o Espírito Santo não me revelou as escrituras num único dia, é natural que sejam acrescentados novos elementos à medida que a fluidez da inspiração divina se vai instalando no pensamento.

Então, o mundo começou assim...



Primeiro era o verbo ou predicado, depois veio o sujeito, em seguida veio o complemento indirecto e só depois o complemento directo, por fim veio o caos, uma grande confusão...
Deus nunca fora um bom aluno nas disciplinas linguísticas e tinha grandes problemas com a articulação gramatical das frases.

Antes de Deus ter criado o mundo e tudo o que ele contem, isto deu-se mais ou menos há muito tempo, algures no período do ridiculoceno superior, apenas existia ar, vento e um átomo de uma substância que há época era completamente desconhecida dos cientistas, mas que mais tarde se veio a descobrir ser este constituído por material radioactivo, possivelmente plutónio.
Ora este pequeno átomo concentrava em si mesmo toda a matéria que então existia no universo, excepto ar e vento.

Deus tinha uma grande cumplicidade, aliás tinha uma cumplicidade ímpar com este átomo, nutria por ele grande carinho e estima, eram inseparáveis. Esta tão estreita simbiose obrigava Deus a ter cuidados redobrados com o átomo, por isso guardava-o sempre juntinho de si no bolso trazeiro das calças, tudo numa harmonia perfeita, num lindo quadro enternecedor da sagrada família. O átomo era tudo o que tinha de mais importante na vida, tal como a família é tudo o que de mais importante existe no individuo.

Por estes tempos a vida não era nada fácil , Deus não tinha uma dieta muita rica em fibras (ainda não tinha criado as hortaliças), alimentava-se à base de ar e vento, se bem que por algumas vezes tenha sido tentado a degustar o seu inseparável átomo, a verdade é que sempre resistira a fazê-lo e ainda bem para a humanidade.

Uma dieta pouco variada à base de ar e vento provocavam em Deus problemas terríveis de flatulência.

Certo dia, Deus teve um ataque insuportável de gases acumulados no organismo e soltou um colossal flato.

A onda de choque que então foi produzida, foi de tal forma intensa que foi registada em todas as estações sismológicas que existiam por aquelas bandas. A violência foi tal que a terra se desviou do seu movimento orbital e pior ainda acabou por cindir o átomo que ele trazia no bolso.
Isto provocou uma mega-extraordinária libertação de energia; o chamado Big Bang.
Portanto, o Big Bang foi o responsável pela criação do mundo e pela expansão do universo, se quisermos ser mais aprimorados no rigor, melhor seria reconhecer que na verdade o Big Bang teve a sua origem num Big Trak.

E então, passou a reinar o caos e a desordem durante três minutos, este tempo permitiu que o universo se expandisse até aos dias de hoje.

Foi assim que Deus involuntariamente criou o mundo. Tudo aconteceu no primeiro dia e Deus gostou da obra, sobretudo porque se sentiu mais aliviado no baixo-ventre, apesar de ter ficado com saudades do seu inseparável átomo. Durante 40 dias e 40 noites (No livro do Génesis este número é várias vezes repetido, como veremos mais adiante), dizia eu que , durante 40 dias e 40 noites (note-se que nesta altura Deus ainda não tinha criado nem os dias nem as noites, isso só aconteceu no 4º dia da empreitada da criação), portanto durante 40 dias e 40 noites o cheiro continuava insuportável, a reacção química do metano com o enxofre é devastadora, não fosse Deus um ser sobrenatural e com certeza não teria resistido ao impacto que o aroma pestilento causou nas suas vias respiratórias.

No dia seguinte, pela noitinha, numa pouco usual noite nublada, andava Deus ainda mal refeito das dores que lhe causaram a estridência do flato e a alergia ao betadine e foi acossado por uma repentina crise intestinal. Rapidamente procurou um lugar confortável para aliviar aquilo que tem que ser aliviado. Agachou-se por entre duas colinas e ali mesmo "arreou o calhau". Para melhor se concentrar na obra do "arreamento" que lhe saia pelas entranhas, Deus resolveu contemplar o firmamento. Para seu espanto reparou que ainda não existiam estrelas, planetas, cometas ou afins, não existia sequer a lua. Acabada a obra que entretanto se ocupara a fazer, Deus não tinha papel e isso não foi nada bom, enquanto procurava papel naquela escuridão, Deus descuidou-se e acabou por pisar a sua própria "obra" o que o deixou fulo de raiva e então disse:

- Rais parta esta merda! é sempre a mesma coisa...

Então, num rasgo de iluminação divina que só aos deuses é possível, pegou numa pilha eléctrica que trazia no bolso e disse:

- Faça-se luz! e fez-se luz. (não por muito tempo diga-se, já que entretanto as pilhas esgotaram-se e Deus não sabia onde iria comprar outras) então reflectiu melhor sobre a questão e estalando os dedos, num ápice criou de uma assentada todos os corpos celestes e assim povoou todo o firmamento com luzeiros cintilantes, ao qual passou a chamar céu. A partir de então, da noite se fez dia ou algo assim parecido, confesso que não percebi muito bem esta parte. Deus olhou para a sua obra, a que fez no céu não a que fez no chão e gostou do que viu.

A partir deste dia, por mais breu que fizesse, Deus jamais voltou a pisar a sua "obra" enquanto procurava papel para limpar o que tem que ser limpo.

E assim se cumpriu o 2º dia da criação.

continua, sabe Deus quando...

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Tchort - O infame profanador dos templos

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

O "Feira das Comendas" apresenta o seu novo colaborador.

"Rompendo as trevas do além, sob o olhar sombrio da lua, num estranho bailado de luzes difusas, apresentamos:"

Tchort - O infame profanador dos templos



Tchort é a 8ª reencarnação do demónio negro e primo afastado de Sammael (o veneno de Deus).

O corvo na mão direita significa toda a sabedoria oculta acumulada no inferno e que se consubstanciou terrenamente através da inteligência da ave maldita.

Tchort é um demónio à solta, escapou das profundezas do Inferno aproveitando uma fragilidade da porta temporal que se abriu assim que de lá saiu o Gadanha.

Tchort não perdeu tempo e acabou com o Gadanha. Apoderou-se da aura da sua vítima e transubstanciou-se com o seu espírito.

Tchort é portador de uma maldição terrível e fará cair toda a sua ira sobre quem tiver a ousadia de colocar em dúvida a sua escrita.

Tchort irá cá relatar histórias do submundo, do oculto, do fantástico e do... lado negro da vida.

Brevemente num blog perto de si...

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Até sempre Gadanha!


É com grande consternação que o "Feira das Comendas" anuncia o desaparecimento deste espaço do nosso colaborador o Gadanha.

Este ex-colaborador foi vítima de assassinato virtual premeditado. Já há algum tempo que estava praticamente inactivo neste espaço, pelo que a melhor solução foi mesmo a sua morte prematura, quem sabe talvez um dia ainda possa ressuscitar...

O Gadanha foi um dos fundadores deste blog. Durante mais de um ano contribuiu de forma incisiva e determinada para o crescimento daquilo que é hoje o "Feira das comendas!"

Com o seu desaparecimento este espaço ficará por certo mais pobre, ainda assim tudo faremos para perpetuar o orgulho que sempre teve em que este projecto não morresse.

Algumas das muitas publicações do Gadanha ainda hoje são das páginas mais vistas neste blog.
Lembro aqui as viagens épicas ao purgatório, as muitas crónicas sobre a linha do vouga, os problemas no sector corticeiro, no total foram 167 publicações.

O "Feira das Comendas!" irá sobreviver sem ti, mas não será por certo a mesma coisa...

Até sempre companheiro!

PS: Esperamos dentro em breve apresentar novidades relativamente ao substituto do nosso saudoso Gadanha. Muito possivelmente haverá também novidades no que toca à matriz editorial deste espaço.

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A verdade inquietante

quinta-feira, 5 de novembro de 2009


O futuro não se afigura risonho para a Rohde. É-nos sempre difícil ver notícias de despedimentos, em qualquer parte do país ou até mesmo do mundo, mas quando isto nos afecta ou aqueles que nos são mais próximos, mais dificuldades temos enfrenta-lo.
A empresa de calçado de Santa Maria da Feira fechará, não tarda nada; ou pelo menos, deixaremos de a conhecer como tal. As últimas notícias dão-nos conta que a administração da empresa solicitou ajuda ao governo para assegurar o pagamento dos salários de Novembro. A situação de Lay-Off em que a maioria dos trabalhadores se encontra, outrora situação manifestamente indesejável dada a perda de rendimentos por parte dos trabalhadores, surge agora como um mal menor, visto que, no futuro apenas se vislumbra o desemprego.
Em tempos áureos, a Rodhe Portugal era uma empresa que produzia cerca de 40 mil pares de sapatos por dia, a facturação alcançava os 50 milhões de euros e a rede de lojas não cessava de crescer em toda a Europa, inclusive em Portugal. A empresa que nasceu 28 dias após o 25 de Abril de 1974 chegou a ter 3000 trabalhadores, porventura, hoje-em-dia é uma ténue sombra do seu próspero passado, sendo constituída por apenas 900 trabalhadores.
O que induziu a Rohde a esta situação foram, exactamente, os mesmos factos que catapultaram inúmeras empresas de capital estrangeiro para a insolvência: a entrada da China na Organização Mundial do Comércio (OMC).
Desde este momento, as empresas têxteis localizadas na Europa viram-se perante um país que colocava os seus produtos nos mercados Europeu e Americano abaixo do preço de custo da Europa e América. Esse país que não apresenta as mesmas condições laborais (higiene, segurança e protecção social) chega a pagar salários mensais de €100 a €150.
A questão coloca-se: Como pode uma empresa Portuguesa (ou Europeia) sobreviver/competir, perante a concorrência Chinesa, se terá que pagar €450 (no mínimo), pagar segurança social e garantir protecção no trabalho?
A verdade é inquietante e dura: não podemos competir contra os produtores Chineses, sem provocar um retrocesso civilizacional, ou limitarmo-nos a pequenos nichos de mercado que, obviamente, não empregarão a totalidade dos até aqui despedidos.
Chegados a este ponto, eu tenho algo muito simples a dizer. Deparam-se dois caminhos pela frente, através dos quais a Europa terá de decidir e nunca um país individualmente: fazemo-nos de “bonzinhos” e não violamos as regras impostas pela OMC contra o proteccionismo económico (suportando toda a mão-de-obra desempregada desses sectores tradicionais através de subsídios de desemprego e Rendimento Social de Inserção) ou portamo-nos mal e aplicamos tarifas alfandegárias aos produtos Chineses (suportando a indústria Europeia, à custa dessa protecção, mas evitando o desemprego e os consequentes custos orçamentais e sociais).
É por estas e muitas outras que Maquiavel é odiado por uns, mas vangloriado por outros. O pragmatismo, por vezes, é mais útil do que as boas práticas.

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Curiosidades - Parasquavedequatriafobia

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Parasquavedequatriafobia - Este termo meio complicado foi adoptado para designar a psicose patológica do medo pelas sextas-feiras 13.

Sempre que o mês começa ao Domingo inevitavelmente teremos uma sexta-feira 13, ora este mês de Novembro começou num Domingo e como tal, o próximo dia 13 será uma sexta-feira.
Isto poderá acontecer mais do que uma vez no mesmo ano, mas certo é que pelo menos uma vez no ano lá teremos uma sexta-feira 13.

Esta fobia pela sexta-feira 13 é um dado curioso, pois é coisa tipicamente da cultura Portuguesa e Anglo-Saxónica, os Espanhóis por exemplo, temem particularmente a Terça-Feira 13.
Noutras culturas o número 13 até significa bom presságio, por exemplo; na Índia e no Brasil o número 13 é visto como um número que traz boa sorte. Já na China e no México, este número está relacionado com o sagrado.

Na China o número 4 é tido como o mensageiro do azar. Os promotores imobiliários têm imensa dificuldade em vender apartamentos que se localizem no 4º andar e, mesmo de passagem, os elevadores nunca param no 4º andar.

Estudos revelam que cerca de 8% da população dos Estados Unidos tem medo da 6ªFeira 13.

O medo das 6ªs Feiras 13 também pode ser designado de Frigatriscaidecafobia.

Neste dia muita gente evita ver gatos pretos, passar por baixo de escadas, partir espelhos, etc, etc,etc,.

Há quem aponte que a Idade Média como estando na origem deste receio à 6ªFeira 13, remonta ao mês de Outubro do ano de 1307, ano em que o rei Felipe IV de França, depois de desentendimentos com a Igreja, ilegalizou a Ordem dos Templários e iniciou uma perseguição feroz, uma autêntica caça às bruxas aos membros da ordem, acabando muitos Templários por irem parar à fogueira.

Outros apontam para a mitologia nórdica, a origem desta superstição. Após a conversão dos nórdicos ao cristianismo, Friga foi transformada em bruxa e levada para o alto de uma montanha, onde permaneceu em exílio. Para se vingar dos humanos, todas as sextas-feiras reunia-se em conjunto com outras 11 bruxas e 1 demónio, para rogar pragas.

Curiosamente é do nome Friga que deriva a palavra que designa a 6ªFeira em todas as línguas Anglo-Saxónicas e Escandinavas.

Outra versão aponta para Odin - o deus excelsior dos escandinavos. Reza a lenda que Odin, chefe de uma tribo localizada na Escandinávia, juntou 12 intelectuais para um festim. Loki, deus da discórdia e do fogo, aparece sem ter sido convidado. Loki, com ciúmes da enorme beleza de Balder, deus do Sol e filho de Odin, engana Hodur, o deus cego, e faz, por engano, com que este assassine Balder. Mais uma vez, assim se criou um mito em volta do número 13 e do azar que este traz.

Há quem sustente ainda que a origem sinistra da sexta-feira 13 está relacionada com a última ceia de Jesus com os 12 apóstolos. A ceia decorreu na véspera da morte de Cristo, sendo que 12 apóstolos com Jesus perfariam o número 13.

Trisquaidequafobia - Este termo também ele algo complexo designa apenas a fobia ao número 13.

Se sofre desta psicose do dia 13 e das 6ªs-Feiras 13, o melhor remédio que tem para combater esta fobia começa por tentar pronunciar o nome da coisa, depois é só deixar de acreditar em superstições idiotas.

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Corticeiros com aumento de 10 euros

«O Sindicato dos Corticeiros do Norte e a Associação Portuguesa de Cortiça chegaram a acordo sobre o aumento salarial para o sector.



Dez euros de aumento salarial para todos os grupos do sector e 10 cêntimos a mais no subsídio de alimentação foram os valores acordados entre as partes.




Este acordo surge depois da associação que representa os empresários do sector (APCOR) ter começado por rejeitar qualquer aumento salarial, justificando essa atitude com o alegado momento de crise que atinge o negócio da cortiça.» Ler mais aqui


Como se constata aqui o "alegado" momento de crise que atinge o negócio da cortiça justificava plenamente que os trabalhadores não tivessem qualquer aumento salarial, mas, vá lá não façam birras... tomem lá o troco do café e toca a trabalhar!

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A malfadada crise !???

Corticeira Amorim aumenta lucros em 60,5% para 5,7 Milhões de euros no terceiro trimestre

«A Corticeira Amorim obteve um resultado líquido de 5,7 milhões de euros (MEuro), no terceiro trimestre de 2009, mais 60,5 por cento comparando com os 3,6 MEuro do período homólogo de 2008, anunciou a empresa.

"O terceiro trimestre de 2009 ficou marcado por uma recuperação no resultado líquido" o qual "melhorou pelo terceiro trimestre consecutivo", sublinha a empresa num comunicado enviado à Comissão do Mercado de Valores Mobiliários (CMVM).


Em termos acumulados, até Setembro, a Corticeira Amorim apresenta lucros de 2,24 milhões de euros, uma queda de 78,6 por cento face aos 10,46 milhões de euros dos primeiros nove meses de 2008.»



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Não deixa de ser espantoso que em apenas 3 meses a Corticeira Amorim tenha recuperado das perdas acumuladas durante 9 meses, mais extraordinário é que além da recuperação das perdas ainda consiga apresentar lucros de 2,25 milhões de euros, num ano supostamente difícil para o sector corticeiro e para toda a actividade económica em geral.



Pinta-se o quadro de negro, afina-se a carpideira e os trabalhadores corticeiros ingenuamente caem no logro da malfadada crise do sector.


Será esta uma boa notícia para os trabalhadores do sector corticeiro???

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Os prémios Ig-Nobel

terça-feira, 3 de novembro de 2009

O governo americano decidiu que deixará de dar incentivos às pesquisas consideradas "irrelevantes". O anúncio desta notícia deixou preocupado o público entusiasta que se divertiu durante anos com o prémio IgNobel - este prémio é uma sátira do prémio Nobel que é dada para a descoberta científica mais estranha do ano. Os prémios IgNobel são promovidos pela revista «Anais das Pesquisas Improváveis» (Annals of Improbable Research, em inglês).



Para relembrar os estudos que, por vezes foram considerados estúpidos, outras vezes apenas estranhos, conheça as dez melhores ou piores pesquisas que venceram o IgNobel. Estes prémios começaram a ser entregues em Harvard pela primeira vez em 1991.




1 - Massagem rectal digital, cura para os soluços (Medicina, 2006)


Nos dias de hoje, as pessoas estão habituadas a beber um copo de água para curar o soluço, mas a pesquisa sugere que, para os soluços intratáveis, um simples dedo até ao fundo do recto pode fazer maravilhas. No entanto, o estudo não demonstrou de forma inequívoca que a administração do tratamento sem aviso prévio é eficaz. Ironias à parte, os soluços podem ser um verdadeiro problema para os doentes e este tratamento curioso pode ser melhor que toda a panóplia de drogas e medicamentos que existem no mercado para este fim.


2 - Defecação dos pinguins em até 40 cm (Dinâmica dos Fluídos, 2005)


Os pesquisadores Victor Benno Meyer-Rochow e Jozsef Gal venceram o prémio por calcular as pressões geradas durante o processo de defecação dos pinguins. Nas suas conclusões, os investigadores não conseguiram demonstrar se os pinguins defecam em função da orientação do vento ou se o fazem de forma aleatória.



3 - Necrofilia homossexual entre patos (Biologia, 2003)


O prémio foi para a documentação do primeiro caso cientificamente registado de necrofilia homossexual entre aves, mais concretamente na espécie - pato real. "Próximo do pato que obviamente estava morto, um outro macho, montou no cadáver e começou a tentar copular com grande força", constatou a investigação na época.



4 - Taxa de suicídio com música country (Medicina, 2004)


Um estudo indicou que a taxa de suicídios nas cidades dos Estados Unidos é maior onde a música country é tocada nas rádios. Além disso, a música country, conforme a pesquisa, devido aos temas que aborda, provoca "modos de suicídio, dado que retrata problemas comuns à população suicida, como discussões conjugais, abuso de álcool e alienação provocada pelo excesso de trabalho". Depois disso, muitas pessoas passaram a temer o poder das canções de Billy Ray Cyrus.



5 - Pulgas entre cães e gatos (Biologia, 2008)


Uma equipa de investigação liderada por Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc, da Escola de Veterinária de Toulouse (França), demonstraram que as pulgas saltam mais sobre os cães do que sobre os gatos. De certo modo, a pesquisa não foi inteiramente inútil: agora as pessoas sabem que a probabilidade de serem mordidas por pulgas são maiores quando se compra um cão.



6 - Striptease, lucro e menstruação (Economia, 2008)


Economistas da Universidade do Novo México, nos Estados Unidos, sugeriram que os lucros de uma dançarina de striptease dependem de seu ciclo menstrual. Se a pesquisa for realmente séria, fica uma questão; de que é que depende o aumento de lucros nos dançarinos ?



7 - Ratos não falam japonês e holandês (Linguística, 2007)


Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Nuria Sebastian-Galles, da Universidade de Barcelona, na Espanha, conquistaram o curioso prémio ao demonstrar que os ratos algumas vezes não conseguem distinguir entre frases nos idiomas japonês e holandês, faladas na ordem correcta e as mesmas frases quando são ditas na ordem inversa. Porém, o objectivo inicial do estudo era o de encontrar semelhanças nas falas entre bebés humanos e outros mamíferos, com o objectivo de determinar a evolução comunicativa das espécies.



8 - Baunilha no esterco de vaca (Química, 2006)


Pesquisadores do Centro Médico Internacional do Japão desenvolveram uma forma de obter extracto de vanilina (aroma e sabor de baunilha) a partir da bosta das vacas. Quando comprarem um gelado não se esqueçam de verificar o sabor!



9 - Picapaus não precisam de aspirina (Ornitologia, 2006)


Porque será que os picapaus não ficam com dores de cabeça depois de bicarem nas árvores?
Essa pergunta foi respondida pelos cientistas Philip May e Ivan Schwab. Esta espécie, que chega a bater com os bicos nos troncos das árvores mais de 12 mil vezes ao dia, possuem crânios preparados para minimizar impactos. Além disso, um mecanismo faz com que os olhos dos picapaus não saiam das órbitas durante os impactos contra os troncos de árvores.

10 - Queijo e "Chulé" são bons repelentes contra mosquitos da malária (Biologia, 2006)
Os mosquitos da malária são uma praga em África e são responsáveis por milhões de mortes todos os anos de pessoas que sucumbem à doença.
No prémio de Biologia, o vencedor foi um estudo que descobriu a atracção do mosquito da malária ao cheiro do queijo Limburger. Os cientistas sugeriam também que a atracção, não é somente pelo cheiro do alimento, mas também pelo odor dos pés das pessoas que é muito semelhante.

Por fim aqui ficam os IgNobel de 2009:
  • Medicina veterinária: aos pesquisadores Catherine Douglas e Peter Rowlinson da Universidade de Newcastle, no Reino Unido, por provarem que vacas que possuem nomes dão mais leite do que aquelas que não são “baptizadas” pelos seus donos.
  • Paz: dado à equipa da Universidade de Berna, na Suíça, que determinou, por experimentação, o que é melhor: tomar uma pancada na cabeça com uma garrafa de cerveja cheia, ou vazia?
  • Economia: aos directores, executivos e auditores de quatro bancos da Islândia (Banco Kaupthing, Landsbanki, Banco Glitnir e Banco Central da Islândia), por demonstrarem que pequenos bancos podem rapidamente transformar-se em grandes instituições, e vice versa. E por demonstrarem que algo parecido pode ser feito com toda a economia de um país.
  • Química: À equipa da Universidade Nacional Autónoma do México, por criar diamantes a partir de líquidos – especialmente a partir de tequila.
  • Medicina: ao americano que estalou as juntas dos dedos de sua mão esquerda, mas não os da direita, todos os dias por mais de 60 anos. O objectivo era investigar uma possível causa de artrite.
  • Física: À equipa da Universidade de Cincinnati, Estados Unidos, que analiticamente determinou porque as mulheres grávidas não tombam com o peso da barriga.
  • Literatura: À polícia da Irlanda, por escrever e apresentar mais de 50 multas de trânsito ao cidadão do país que mais comete infracções ao volante - Prawo Jazdy, cujo nome, em polaco, significa “carteira de motorista”.
  • Matemática: concedido à Gideon Gono, do Banco de Reserva do Zimbabwe, por ajudar as pessoas a lidar melhor com grande variedade de números: seu banco imprime notas que vão de um centavo ($.01) a cem trilhões de dólares ($100,000,000,000,000).
  • Biologia: aos estudantes japoneses de medicina que demonstraram que os resíduos da cozinha podem ter sua massa reduzida em até 90% com a ajuda de uma bactéria extraída das fezes de pandas gigantes.
Lista completa de todos os laureados

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