A bestialidade do humanóide urbano

Vejam esta espécie de apanhados e reparem na monstruosidade mecânica em que o ser humano se está a tornar.

E se fosse um filho seu?

E esta..heim..

Lá para as terras do Tio Sam ouve-se cada uma…
Habituados a assistir, em directo, a lunáticas perseguições de automóvel, tiroteios em escolas e assaltos insólitos, agora chega-nos uma história de dois homens, no mínimo, caricata.
Na semana passada, havia um jogo muito importante de futebol americano na televisão que estava a despertar o entusiasmo de milhões de adeptos. Dois comuns americanos, já trintões, decidiram que naquela noite iam ver o jogo em casa de um deles, com umas cervejolas e amendoins para acompanhar (à homem!).
No final do jogo, sabe-se lá bem porquê, os dois trintões decidiram que para finalizar a noite em beleza assistiriam a um filme pornográfico. Eh pá, dois homens heterossexuais a ver um filme porno…é de homem!
Até aqui tudo bem. O problema é que as cervejas, os amendoins, a vitória da equipa e a qualidade dos actores do filme devem ter provocado um “curto-circuito” na massa cinzenta de cada um deles. Estavam a gostar tanto do que estavam a ver que decidiram, ali entre eles, que iam fazer o mesmo.
Mas havia um grande problema para resolver… é que na televisão estavam homens e mulheres e não apenas homens. Ora, pasmem-se, estes dois artistas decidiram tirar “à sorte” um papelinho para saber quem era o primeiro assumir a posição dominadora. Depois deste estar com as hormonas mais tranquilas, trocavam...
Tudo corria às mil maravilhas; o primeiro terminou a missão que em sorte lhe tinha sido incumbida e agora era a sua vez de deixar o colega “afogar o ganso”. Antes de assumir a sua nova posição, o primeiro pediu para ir à casa-de-banho urinar (à homem!). Enquanto se aliviava, deve ter começado a imaginar o cenário que estava prestes a suceder-se… mais uma vez, em sorte, a casa-de-banho tinha janela e a casa era terreira…
O outro esperava, ansioso, até que percebeu que o seu colega das cervejas, dos amendoins, do jogo na TV e do filme… se tinha posto a andar. Muito chateado e frustrado com a atitude do seu amigo, desloca-se à esquadra da polícia e relata o sucedido.

Ora bolas! Eu agoro pergunto aos internautas que nos visitam que nos auxiliem nesta questão. Estamos perante um crime? Se sim, de que tipo?

Bento XVI - Superstar

Papa estreia o seu primeiro CD, com o título "Alma Mater". O álbum sairá a 30 de Novembro lançado pela Geffen Records.

O pontíficie cantará liturgias e recitará passagens e orações em cinco idiomas: alemão, francês, italiano, latim e português.

Bento 16 quebrou definitivamente com o dogma da infalibilidade do Papa.

Santa Maria de Lamas - Abate de árvores junto da USF

Muito fortes devem ter sido os motivos para o abate de árvores que aconteceu ontem (sábado), junto ao posto de turismo em Santa Maria de Lamas, mesmo em frente da Unidade de Saúde Familiar.

Não tenho muito bem presente a idade daqueles espécimes ciprestes , mas seguramente que já teriam umas longas dezenas de anos.

Aguardam-se explicações convincentes do recém empossado executivo Lamacense.

Santa Maria de Lamas - Mau tempo no canal!

Santa Maria de Lamas - 15/11/09, 17,30 horas

- Rotunda próxima do Colégio Liceal -

(sem comentários)

(Para ampliar clicar nas imagens)

Mozelos - Onde param estes "engenheiros" ?!!!

Venho por este meio prestar um reconhecido e sentido tributo, aos doutos mestres, sapientes das coisas da engenharia, que arquitectaram e planificaram, com régua, esquadro e fio-de-prumo a requalificação da via fluvial que liga o parque do Murado às bombas de gasolina Lamosel.

Obrigado pela grande merda que fizeram, valente cagada!... e diziam alguns dos consortes da mesma imbecilidade que aquele seria um dos lugares mais belos de Mozelos.

Até poderá vir a ser se lá colocarem uns peixinhos... em dias de chuva, porque não dizê-lo em dias de maré alta, o meio de transporte mais aconselhado para circular na via principal que liga Lamas a Mozelos é o hovercraft ou o zebro. Esta particularidade de Mozelos não se confina a este local, por outras ruas e por outros lugares o cenário é o mesmo, as ruas ficam completamente alagadas.

Tudo foi planeado ao mais ínfimo pormenor, a destreza foi de tal monta que nem sequer se preocuparam em criar condições que permitissem o rápido escoamento das águas. Há pessoas que literalmentre ficam bloqueadas em suas casas, com 40 cm de altura de água a barrar-lhes a saída.

Esta espécie rara de engenheiros de sarjeta que prolifera por terras de Santa Maria e que esteve muito activa na primeira quinzena de Outubro, em que jardim zoológico se refugiou?

A criação do mundo segundo Tchort - Parte II

As Crónicas do Tchort – A criação do Mundo (Parte II)

Esta coisa de criar o mundo é uma tarefa extenuante e eis que sobreveio a noite e Deus foi merecidamente descansar.

Deus sofria de vários problemas de saúde para além da flatulência, outro problema eram as insónias e mais grave, deus possivelmente tinha problemas relacionados com as dimensões volumétricas da próstata (deus constatou essa possibilidade através do toque rectal), pois as suas micções, ora eram prolongadas, ora eram às pinguinhas, isto viria a ser de vital importância para o futuro da humanidade, como veremos adiante. Mas, vamos por partes...

Como ainda não tinha criado as horas, os minutos e os segundos, muito menos as semanas, os meses e os anos, os seus olhos não tinham a percepção do cair da noite, a glândula pineal (localizada no centro do cérebro) não produzia a melatonina necessária para auxiliar o seu organismo a regular o ciclo do sono (ciclo circadiano).

Deus tinha dificuldades em adormecer, uma das fórmulas com que tentava contornar o problema era contar carneirinhos, mas, naquela noite preferiu fazer uma retrospectiva da sua obra, na esperança de adormecer mais facilmente, foi então que lhe ocorreu uma ideia.

Até àquele momento a sua criação era um tanto ou quanto bizarra, não se distinguia o céu da terra, porque ainda não existia terra, nem se distinguia a terra dos oceanos, porque estes também não existiam. Este seria o mote para o terceiro dia da criação e Deus embalado pelos anjos adormeceu...

Pela manhã, Deus acordou com uma ressaca dos diabos e isto bloqueava-lhe as ideias. Enquanto pensava que se dirigia à casa de banho, para se aliviar do tormento que nos atormenta a todos logo pela manhã (a primeira mijadinha) e para desfazer a barba, ia matutando sobre o que o inquietava:

Como iria ele criar os oceanos e a terra firme? Sim porque apesar de ser sobrenatural, ele há coisas que nem para os deuses é obra fácil, isto não lhe saía do pensamento e criou-lhe distracção. Deus não conseguiu distinguir a sanita da porta de saída e ali mesmo se aliviou.

Deus tinha o velho hábito de se dirigir a um pequeno rochedo que delimitava um abismal precipício. Daí se entretinha a observar a potência do jacto da sua micção. Deus divertia-se imenso aquando da sacudidela final, extasiava-se a observar a precipitação das pinguinhas para o fundo do abismo (esta técnica viria a ser precursora daquilo a que mais tarde se convencionou designar por chuva molha-tolos).

Como deus não tinha a exacta noção da cronologia, para ele valia tanto um milhão de anos como um único segundo, havia passado já imenso tempo desde a última vez que deus tinha mijado, mas ele não se apercebera disso.

A mijadela foi monumental, inundou toda a planície que se seguia ao abismo e todas as outras planícies que estavam no seu redor.

Nota: (abro aqui um parêntesis só para lembrar que mais tarde Deus iria repetir este feito extraordinário da micção, quando se deu o dilúvio, mas lá chegaremos...)

Mais uma vez e por mera obra do acaso, que é como quem diz pela graça do Espírito Santo, Deus acabava de criar os mares e os oceanos, sete ao todo. O que não foi inundado, ficou estabelecido pela geografia que seria a litosfera.

Durante a micção, mais uma vez deus sentiu os efeitos da terrível flatulência, deixando escapar um pequeno flato, nada que se assemelhasse ao big bang; estava criado o primeiro Tsunami da história com dimensões bíblicas.

Foi assim deste modo que deus contemplou a sua obra da criação do mundo:

- Eureka !!! (apareceram aí umas três lâmpadas em redor da testa e duas por cima da nuca) acabei de separar o céu da terra e a terra dos mares, sete ao todo!

Assim se criou a harmonia que faltava no espaço estratosférico.

Ficou assim escrito que este seria o terceiro dia da criação, deus gostou do que viu e isso deixou-o muito orgulhoso.

Sobreveio a noite, depois a manhã, finalmente a tarde e deus entrou no quarto dia da sua empreitada, este foi um dos dias mais importantes da criação.

Ao quarto dia, tenho andado para aqui a falar de dias e de noites, mas em abono da verdade, ainda deus não os tinha criado, por mera distracção diga-se.

Sendo deus omnisciente, ele tem noção de tudo o que se passa, em todos os momentos e em todos os lugares, portanto essa história dos dias e das noites não era coisa que fizesse muita falta por aqueles dias, mas fazia alguma falta às tardes e às noites.

Decidiu então deus criar as horas, os minutos e os segundos e como a contagem do tempo não pode ficar por aqui, vão pensar vocês que deus criou o relógio! nada disso, os relógios foram inventados e deus não inventa nada, deus cria...

Criou então deus a ampulheta do tempo, um mecanismo altamente sofisticado que serviu para contar o tempo durante milénios, mas que entretanto se tornou obsoleto, tendo sido ressuscitado muito mais tarde como apêndice do cursor do rato, para os tempos de espera no computador.

Deus não cria obra ao acaso, deus é supremo e foi muito meticuloso quando definiu que um dia para ser perfeito e imaculado deveria ter a duração exacta de 23 horas 56 minutos e 4,09966 segundos, por conseguinte, deus definiu que o ano teria 365 dias, 6 horas e 9 minutos.

Esta meticulosidade levantou um grave problema, é que ao fim de quatro anos os dias estavam todos desajustados do movimento de translação da terra. O calendário ficou um caos, nem Júlio nem Gregório haviam nascido ainda.

Então deus, senhor criador de todas as coisas e nada adepto das coisas confusas e complicadas, criou o ano bissexto, acrescentando mais um dia ao mês de Fevereiro de 4 em 4 anos. O objectivo era manter o calendário anual ajustado ao movimento de translação da terra e aos eventos sazonais relacionados com as estações do ano, que entretanto também criara.

A partir de então, deus começou a levar uma vida mais regrada e assim seria para todas as outras criações, tudo na vida deveria obedecer à regra fundamental do tempo e isso era bom, porque deus gostava (só por isso). Em bom rigor passou a haver dia e noite, horas, minutos e segundos (os décimos, os centésimos e os milésimos só muito mais tarde viriam a ser descobertos com o advento dos cronómetros e com a descoberta do átomo de Césio), passou a haver dias, meses e anos (a semana também foi criada por deus, mas somente ao sétimo dia), passou igualmente a haver solstícios e equinócios, tempo sideral e tempo universal, latitudes e longitudes, ascensão recta e declinação, ponto vernal, eclíptica e azimutes, trópico de câncer e trópico de capricórnio e finalmente também o equador e os signos do Zodíaco, toda esta obra é graça de deus.

Foi assim que se criou a harmonia no tempo, deus gostou da sua obra e isso era bom!

Cumpriu-se assim religiosa e rigorosamente, ao fim de 23 horas 56 minutos e 4,09966 segundos, o quarto dia da criação.

Continua, se Deus quiser e o santo ofício deixar...

Há água na Lua!

Os cientistas já não têm dúvidas, existe mesmo água na Lua sob a forma de gelo.

Os resultados foram confirmados depois de terem sido analisados todos os dados fornecidos pela sonda LCROSS que se despenhou propositadamente na Lua no mês passado.

Fica assim resolvido um dos enigmas que mais intrigou a humanidade durante o Séc. XX.

Não se pense porém que a composição química H2O ficará restrita ao sistema Terra-Lua, em
Marte por exemplo existem fortes indícios de que possa existir água congelada por baixo da crosta marciana, assim como na lua Europa de Júpiter, onde se supõe que possa existir um oceano por baixo do manto gelado que cobre a superfície deste satélite.

Se a água é uma das condições essenciais para a existência de vida, apesar de eu achar que este chavão é pretensioso (na terra são encontradas formas de vida que prosperam em ambientes bastante estéreis que dispensam a "fonte da vida") não deixa de ser mais uma boa notícia para quem acredita que possam existir formas de vida extra-terrestres.

Se a água é essencial para os humanos, significa isto que poderemos estar próximos de começar a colonização do nosso satélite, há muito que se fala da instalação de uma base na Lua, mas nunca como agora estarão reunidas condições para que o projecto possa avançar.

Outros haverá que já estarão a fazer contas à vida. Com sentido apurado para o negócio não faltará quem se apreste a explorar as riquezas do nosso satélite.

“Berardo quer produzir 500 milhões de barris de petróleo em Portugal”

Segundo fontes fidedignas a canadiana Mohave OIL & GAS já investiu, desde 1993, 40 milhões de euros, mas agora a Petrobras e a Galp preparam-se para ajudar na pesquisa e exploração com 200 milhões de euros, sendo que se os resultados forem positivos investirão 3 mil milhões de euros.
Parece já não haver dúvidas: Existe mesmo petróleo em Portugal! O problemo é explorá-lo. Ou melhor, era explorá-lo, porque o desenvolvimento de uma técnica de exploração designada “Horizontal Drilling” permite a exploração vertical e diagonal dos poços de petróleo, tornando acessíveis poços que até aqui não eram exploráveis.
Esta tecnologia não é nova… foi com o argumento que o Kuwait estava a explorar poços de petróleo iraquianos, a partir de solo Kuweitiano, que o ditador Iraquiano invadiu o Kuwait.
Mas afinal quantos barris de petróleo espera explorar este consórcio? Estima-se que existam 500 milhões de barris de petróleo em Portugal, o suficiente para abastecer o país por 5 anos, proporcionando uma receita próxima dos 37,8 mil milhões de euros.
Como mais vale prevenir do que remediar, o Estado já reservou 7% do preço de cada barril vendido para si, bem como 25% dos lucros por via de impostos.

A triste sina Portuguesa

Os portugueses, ao longo dos séculos, foram bafejados com uma sorte dos diabos. Quando fomos impulsionadores dos descobrimentos tornamo-nos, a par da Espanha, o estado mais poderoso do mundo, controlando o comércio mundial de especiarias, ouro e escravos. Éramos ricos!
Depois de muito mal se gastar e roubar estávamos na falência. Sortudos como somos, não demorou muito a conseguirmos uma solução para os nossos males. Descobrimos o ouro do Brasil. As quantidades de ouro eram tão abismais que dava para tudo: cobrir igrejas com talha de ouro, construir magníficos coches com talha de ouro e até construir um dos mais valiosos monumentos portugueses, o Convento de Mafra.
Depois de se ter desbaratado à fartura tínhamos umas coisas para mostrar; mas estávamos “tesos”. A agonia prolongou-se por mais uns séculos até que se descobriu uma das maiores “vacas leiteiras” que existia: a Comunidade Económica Europeia (então designada CEE). Não era preciso matar índios nem africanos e nem correr perigos. Entravam, em média, em Portugal desde 1986 cerca de 10 milhões de contos por dia! Então aí é que foi; era auto-estradas às moscas, estádios de futebol para fazer corridas de rali, pontes maiores da Europa, p… e vinho verde.
Entramos em 2009 e os subsídios da União Europeia estão prestes a esgotarem-se, mas há um problema… estamos “lisos”. Então, quando todo o mundo colocava as “mãos à cabeça” afirmando que estávamos entregues à bicharada, surge a seguinte notícia (Ver próximo Post)

Rosetta apanha boleia gravítica da Terra

A sonda espacial europeia Rosetta, um projeto de mil milhões de euros, passará perto da Terra nesta sexta-feira e, nessa passagem ganhará impulso e velocidade para realizar o encontro com o cometa 67/P Churyumov-Gerasimenko em 2014. Os cientistas da ESA, agência espacial europeia, estão entusiasmados com a perspectiva de ver de perto a Rosetta, lançada em 2004 para o espaço.

Quando completar a sua missão, a sonda terá feito uma viagem de 10 anos e 7,1 mil milhões de km de encontro a um dos cometas que percorrem o sistema solar. Segundo as previsões, A Rosetta encontrar-se-á com o cometa 67/P Churyumov-Gerasimenko em Maio de 2014, antes de lançar um pequeno laboratório, do tamanho de um frigorífico, baptizado Philae, que se irá ancorar à superfície rochosa do corpo celeste, na procura de elementos que ajudem a perceber o passado remoto do Sistema Solar.

Depois, desta primeira abordagem a Rosetta seguirá o cometa durante dois anos, estudando o 67/P Churyumov-Gerasimenko na sua viagem ao redor do Sol.

Por enquanto e para que toda esta operação seja possível, a sonda precisa primeiro ganhar velocidade e esse trabalho será feito através do campo gravitacional da Terra, numa manobra que é chamada de assistência gravítica.

Às 7h46 GMT (8H46 de Lisboa) de sexta-feira, a Rosetta estará no ponto mais próximo da Terra. O aparelho sobrevoará o Oceano Índico a 2.480 km de altitude ao sul da ilha indonésia de Java. Passará sobre a Terra a uma velocidade de 13,3 km por segundo, ou seja, 47,8 mil km/h, segundo a agência espacial Europeia. A ajuda da gravidade aumentará a velocidade da nave em 3,5 km/s (12.960 km/h).

A sonda dirigirá as suas câmaras, Osiris, para a Lua em busca de água. Outros instrumentos vão monitorar a atmosfera terrestre e a magnetosfera em busca de auroras, a espectacular colisão entre o campo magnético de nosso planeta e as partículas procedentes do Sol. Antes de se aproximar em 2014 do cometa 67/P Churyumov-Gerasimenko, a sonda passará perto de outro asteróide, o 21 Lutetia, em julho de 2010.

Os astrónomos acreditam que conhecer mais os cometas, formados por destroços que datam dos primórdios do Sistema Solar, ajudará a compreender a formação dos planetas e o início da vida na Terra.

Cientista do Vaticano entre o profano e o sagrado

"Extraterrestres poderiam existir, mas não há fortes evidências para que de facto existam", declarou o principal astrónomo do Vaticano, o padre Gabriel Funes, no final uma conferência sobre a vida extraterrestre.

Ainda o padre Funes : "A possibilidade da existência de vida extra-terrestre não entra em conflito com nossa fé, pois não se pode delimitar a divindade criadora de Deus", acrescentando que os extra-terrestres talvez não precisassem ser "salvos" para entrar no Paraíso, especialmente se fossem "mais evoluídos" que os humanos.

Ler tudo aqui

Comentário: "Deus poderá existir. Mas de facto, há fortes evidências para que não exista."

O Casamento Homossexual e a Igreja

Achei imensa piada ao Bispo do Porto quando defendeu que o casamento formal entre homossexuais deveria ser referendado.

Não deixa de ser curioso que um celibatário dê sugestões sobre casamentos. Tanto mais que a trupe clerical embora sendo intolerante perante a diferença, olha com desfaçatez para o seu próprio umbigo.

A homofobia que a igreja tanto faz questão de praticar, deixa-me uma pequena reflexão:

Não são os clérigos e os mais fervorosos devotos másculos, os que se entregam de corpo e alma a Jesus Cristo? Não são estes que amam Jesus? Não são estes que se sentem afortunados por Jesus entrar neles próprios? Nâo são este que vivem em comunhão com Jesus?

Então em que é que ficamos????

Apetece perguntar ao senhor Manuel Clemente, bispo do Porto se já lhe passou pela cabeça sugerir que se referende os casamentos e as uniões de facto entre o clérigo, os crentes e Jesus.
Sendo que esta orgia a três é discriminatória relativamente às mulheres. Isto soaria a ridículo, não era?

Ridículo talvez até fosse, agora absurdo não seria de todo, basta analisar os números de divórcios que por aí grassam, para se perceber o sentido da coisa.

Sugeria-lhe ainda que reflectisse profundamente em promover um referendo na sua igreja sobre a possibilidade de acabar com a discriminação entre sexos. A sociedade eclesiástica é do mais puritano machismo que ainda existe. Esta resistência doutrinária, quase dogmática à emancipação, tem sido ao longo dos séculos altamente nefasta para a afirmação da mulher no contexto da sociedade.

A liberdade individual não pode nem deve ser referendada, cabe a cada individuo escolher qual o processo formal que pretende adoptar para o seu relacionamento afectivo. Ao estado compete criar mecanismos que sejam o garante dessa liberdade.

O Símbolo Perdido

O mais recente livro de Dan Brown, O Símbolo Perdido, promete não deixar ninguém indiferente. Depois do mundialmente aclamado Código de Da Vinci e dos best-sellers Anjos e Demónios e Fortaleza Digital, o autor norte-americano transmite-nos uma visão distinta da Maçonaria.
Goste-se ou não, a sua escrita atrai milhões e as suas intrigas e teorias da conspiração alimentam a fantasia de muitos. A potente e perigosa mistura de ficção, factos verídicos e temas apaixonantes levam milhões de pessoas a “devorarem” os seus livros, de mais de 500 páginas, em pouco mais de uma semana, até alcançarem a revelação final.
O Símbolo Perdido apresenta-nos a maçonaria como uma entidade poderosa e repleta de segredos que poderiam mudar o mundo, desde que dispostos ao conhecimento de todos. Apresenta-nos um conjunto de notáveis figuras fundadoras da América (Benjamin Franklin, Thomas Jefferson, George Washington e muitos outros) como pertencentes à maçonaria e como a capital americana esta repleta de simbolismo maçónico. Revela-nos uma visão alternativa e convincente do significado das pirâmides e da pirâmide inacabada presente da nota de 1 dólar, bem como de todos os rituais de iniciação maçónicos. Desenrola um trama de ficção, em torno de um poderoso segredo que corre o risco de ser roubado, levando-nos a perscrutar o livro até ao derradeiro momento em que é revelado. Um livro emocionante e, a meu ver, muito bem concluído.

http://www.youtube.com/watch?v=szfyh2h838w

http://www.youtube.com/watch?v=cEkUgRR0llo

Nasa inicia cruzada contra os profetas do Apocalipse em 2012

O mundo não vai acabar no dia 21 de Dezembro de 2012, garantiu esta segunda-feira a Nasa, agência espacial americana, numa curiosa campanha para dissipar os temores provocados pelos profetas do Apocalipse na internet e pelo filme "2012", que será estreada nas salas de cinema de todo o mundo na próxima 6ª-Feira, 13.

O filme, dirigido por Roland Emmerich, relata o fim da humanidade no solstício do inverno boreal de 2012, a data meticulosamente escolhida foi o dia 21 de Dezembro. O mundo irá acabar depois de uma série de catástrofes naturais.

A data estaria ligada a um alinhamento dos planetas do sistema solar, algo de mau presságio, segundo a crença popular. Segundo vários profetas do Apocalipse, o fim do mundo chegará quando um obscuro planeta, chamado Nibiru e supostamente descoberto pelos Sumérios, colidir com a Terra.

Alguns sites acusam a Nasa de ocultar a verdade, mas a agência espacial qualifica estas histórias de "engodo da internet". "Não há qualquer evidência para estas afirmações", destaca a Nasa .

Se esta possibilidade de colisão fosse real, os astrónomos teriam detectado esse objecto "ao menos durante a última década, e agora seria visível a olho nu. Portanto conclui-se que, obviamente esse planeta não existe".

"Nenhum cientista sério conhece alguma ameaça para 2012", insiste a Nasa, recordando que a Terra existe há mais de 4 mil milhões de anos. Uma colisão com o nosso planeta foi prevista inicialmente por alguns profetas para o ano de 2003, mas a data foi adiada para 21 de Dezembro de 2012, que corresponde ao fim de um ciclo do calendário Maia.

A agência destacou que as colisões catastróficas da Terra com corpos celestes são muito raras, e que a última ocorreu há 65 milhões de anos.